FRÅGA Jag har under en tid reflekterat över hur min man och jag ska komma vidare i vår sexrelation.
Vi har varit tillsammans några år och båda är vi över 65. Under den tid vi varit tillsammans har vi haft sex ett fåtal gånger, i år inte alls. Det är något konstigt i vår relation, jag kan liksom inte ta på det. Han har en snygg vältränad kropp som attraherar mig och jag gillar att titta på honom. 

Vi somnar tillsammans på kvällarna men det tänder liksom inte till. Jag kan ha mina fantasier om hur vi älskar och har det fint men jag gör inte verklighet av det. 

När vi träffades så hände det att han inte fick stånd eller så sjönk det ihop mitt i akten. Vi pratade om det då och han var hos läkare och fick tabletter och använde dem en period, nu vet jag inte hur han gör. 

Vid flera tillfällen har jag tagit upp att jag saknar sex och frågat hur det är för honom. Jo, det gör han också, säger han men förklarar samtidigt att vi har så mycket omkring oss att det är svårt att få tid till lugn och avslappning. Javisst, vi tränar båda två några tillfällen i veckan och jag har ridit någon kväll i veckan. Mig stör det inte, det är snarare upphetsande, att vi tränar vid samma tillfälle men så är det tydligen inte för honom. 

Efter en gemensam överenskommelse för en tid sedan anmälde han oss till en parterapihelg, som sedan inte blev av eftersom det kom annat i vägen. Jag frågade honom för ett antal månader sedan vad som hänt. Han berättade då han att han emellanåt fått brev från kursledningen och jag undrade då varför han inte delat med sig till mig. Han förklarar det hela med tidsbrist. 

Våra personligheter skiljer sig åt. Min man är en arbetsmänniska som är mycket engagerad i de projekt han tar på sig. Han har jobbat hårt i sitt liv och varit chef i många år och arbetar fortfarande 50 procent. Han är korrekt och ansvarstagande, har koll på sina pengar och gör inget oplanerat. 

Jag är lite av motsatsen och har exempelvis inställningen att pengar ordnar sig alltid. Det har det ju gjort hittills i livet och jag har sparade slantar trots att jag varit arbetslös flera tillfällen. Jag jobbar som beteendevetare och tycker att jag har tämligen bra koll på mig själv och mina tillkortakommanden. Jag har gått i terapi för att läka livets sår. 

En reflektion jag har är om det, kanske undermedvetet, kan störa honom att jag haft fler män i mitt liv än han haft kvinnor? 

Kan det skrämma honom att jag är välutbildad, står på egna ben, fattar egna beslut, har ett eget liv och egna vänner? Det har inte hans tidigare kvinnor haft vad jag vet. 

Jag uppfattar min man som mer sårbar än vad jag är och jag vill inte såra honom. Jag är inte på väg att lämna honom utan är nyfiken på hur vår relation kan utvecklas. Det tror jag att den kan eftersom det finns harmoni i grunden. Tacksam om du kan ge oss lite idéer.

Ingrid

 

PER Eftersom det finns både engagemang och harmoni i er relation och ni dessutom är aktiva och friska, har du svårt att förstå orsakerna till ert bristande sexliv. 

Jag fick inte riktigt klart för mig vad det var för slags medicin din man fick mot sina problem att få erektion och om den hjälpte. En tanke är att din man fortfarande är osäker på om han kan lita på sin erektion och att han undviker att utsätta sig (och dig) för risken att det ska hända igen. Det kan ju också vara så att ni har olika lust, helt enkelt. Hur mycket vet du om din mans sexliv tidigare i livet? Hur sexuellt aktiv var han i sina tidigare relationer? Rent allmänt tror jag att ni behöver komma över trösklarna av osäkerhet och bekvämlighet som ligger i vägen. 

Tror du att ni skulle kunna träffa en överenskommelse att under en period pröva att ha sex även om omständigheterna inte är optimala? Alltså även om ni är trötta, stressade eller om rätt stämning inte har infunnit sig. Ju längre tid som går mellan era sexuella möten, desto högre blir trösklarna och desto högre blir förväntningarna på att det ska bli lyckat. Ni måste inte ha samlag varje gång men det ska vara mer än bara närhet och ömhet. 

Jag tror att ni skulle ha mycket att vinna på att kontakta en sexolog som kan ge er anpassade råd för att tillsammans kunna gå från lust till handling.